Одесский юмор

Аватара пользователя
Севеяр
Администратор
Сообщения: 7822
Зарегистрирован: 11 ноя 2012, 20:34
Откуда: Это Питер детка:)
Благодарил (а): 402 раза
Поблагодарили: 490 раз

Одесский юмор

#1

Сообщение Севеяр » 07 янв 2013, 02:33

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

> > Не делай мине беременную голову!
> > Я себе знаю, а вы себе думайте.
> > Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
> > Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.
> > Я имею кое-что сказать.
> > Я готов послушать за вашу просьбу.
> > Вы шо, спешите скорее, чем я?!
> > Шо ты хочешь от моей жизни?
> > Уже сиди и не спрашивай вопросы.
> > Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.
> > Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
> > Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
> > Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
> > Что, сегодня меньше скользко чем тогда?
> > На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
> > Вы шо, с мозгами поссорились?
> > Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю.
> > Зять это инородное тело в доме...
> > Я Вам сына подарила. - Заберите свой подарок обратно!
> > -Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...
> > Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед: -Молодой человек, ви случайно не в прачечную?- В прачечную! - За мной будете...
> > -Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак?
> > В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!
> > Парень первый день на море -- счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит -- голая девушка лежит и загорает. Парня
охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка
поднимает лениво голову и спрашивает:- Новенький? Парень: -- Ага:
- Я тебе ещё не давала?- Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: -- На!
> > -Папа, а что такое ПОЦ ? Папа: - Посетитель Одесского Цирка...
> > -Фима, не расчесывай мне нервы!,,
> > -Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?
> > -Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...
> > -Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
> > -Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало!
> > По телефону: -- Можно Цилю Львовну? -- Еще как!
> > -У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
> > Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!,,
> > Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему...
> > Супруги идут по улице. Муж: Козочка, перебирай копытцами!
> >Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
> > В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м.
> > Там же. Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.
> > Лифт вниз не поднимает.
> > - Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,
> > Одесса. Привоз. - Да что ж у вас огурцы такие страшные?! - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
> > Рабиновича спросили: - Скажите, какой состав населения Одессы в процентах? - Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят -- местное население.
> > - Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причём тут я?! - Вы меня не дослушали -- и блядей тоже.
> > На Одесском Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
- Почему ты не переманиваешь меня на Тёмную Сторону?
- Достала иммиграция, сидите у себя, Тьма не резиновая, на всех печенек не хватит.

Аватара пользователя
Рогачёва Виолетта
Новичек
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 18 мар 2014, 23:00
Откуда: Россия, Воронеж

Re: Одесский юмор

#2

Сообщение Рогачёва Виолетта » 18 мар 2014, 23:49

Изображение
Всё, чего хочет человек – обязательно сбудется, а если не сбудется, то желания и не было, если сбылось, но не то, разочарование только кажущееся – сбылось именно то.

Аватара пользователя
Севеяр
Администратор
Сообщения: 7822
Зарегистрирован: 11 ноя 2012, 20:34
Откуда: Это Питер детка:)
Благодарил (а): 402 раза
Поблагодарили: 490 раз

Re: Одесский юмор

#3

Сообщение Севеяр » 30 окт 2014, 03:29

Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

***

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!

***

— Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? На тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!

***

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

***

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

***

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

***

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

***

— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
— Здесь! Ещё как здесь!

***

Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

***

Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

***

— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.

***

Абрам звонит Мойше:
— Изя наш педерастом оказался!
— Что, он так и не вернул тебе долг?
— Да нет. В хорошем смысле...

***

— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже…
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

***

Семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-жёлтые ботинки. Сара:
— Мойша, надень чёрные ботинки, и идём!
— Я хочу жёлтые.
— Чёрные, и мы уже пошли!
— Хорошо, я надену чёрные, но никакой радости эти тёщины похороны мне не принесут.
- Почему ты не переманиваешь меня на Тёмную Сторону?
- Достала иммиграция, сидите у себя, Тьма не резиновая, на всех печенек не хватит.

Поддержать форум Чёрная и Белая магия Адрес email: руб.
Ответить Пред. темаСлед. тема

Вернуться в «Юмор»