Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!..

brom: стою на остановке значит. вижу объяву - там гадание, снятие порчи
и т.п. продают магические амулеты. Нина Александровна и телефон.
dio: ну и чё дальше?
brom:
думаю щас позвоню - постебаюсь насчёт того чтобы купить там
какой-нибудь бубен. набираю, а в телефоне высвечивается номер моей
бабушки.

Тут мне мама прислала, а ей её подруга с Израиля. Может кому поднимет настроение

День Рожденья
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла поздравить.
"Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
"Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

:-)Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу :-D

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу
покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас
прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом....
Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко
мне не идёт??

Чебурашка забегает, утром, к Гене и орет:
- Гена, просыпайся! Шапокляк родила!!!
- Ну и чё...
- Чё, ну и чё...? Я своих утопил, а твои не тонут!

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По п..... себе дай, дура бешеная!

Хохлушка
приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки
болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты
усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале
видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка:
О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже
завидуют!

Пришла дряхлая старушонка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? - робко интересуется девственница.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- ...
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти...
- Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на
х%й.

Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии
Стелс и под завязку
нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег... Почти как
укладка километра асфальта в Москве.


В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда
жена лепила пельмени.


Отец-сыну:"После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь
высшее образование". "А что такое высшее образование?"-спрашивает сын,
"Это то"- отвечает отец-"что в восьмидесятые года прошлого века
называлось средним".


Рабиновичу в квартиру постучались проповедники движения <<Свидетели Иеговы>>:
- Если не хотите сгореть в огне, мы можем вас спасти.
Рабинович:
- Что-то вы не похожи на пожарников.



Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для
себя фермер Петров:
он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...



Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!


В этом году правительство Голландии приняло решение выделить на борьбу с
алкоголизмом 10 тонн марихуаны.



- Зачем объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Власть озабочена тем, что многие всё ещё доживают до пенсии!


Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и
на всякий случай берешь загранпаспорт.


Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.



Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...



Со времён монгольского ига Русь постоянно стоит перед выбором - либо
кормить собственных воров, либо иноземных.


Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас.


- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!


Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу,
вы далеко пойдёте!"


- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась...



Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор,
братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"


В России заканчивается период ДИМократии и наступет очередной период
царстВОВАНия


Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям...

Никогда не скрывайте свой возраст, иначе вам могут дать больше

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.

Армянское радио спрашивают: Почему Медведев, активно пользуясь Интернетом, не верит в фальсификацию на выборах?
Ответ: Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона!

— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сцука, в тапки дьяволу.

У настоящего шахматиста и жена доска.

Женщины умеют хранить тайны, но сообща.

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

Знакомая рассказала.
Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело. "Еще раз написяешь в штаны - оторву писю". И вот ребенок увидел маму в душе. Пролжительная истерика, больше в штаны не ходит.

Приходит один голландец домой, и застает там свою девушку... со своим парнем.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.

- Пока, я спать.
- Рано как-то ты сегодня...
- Да я режим хочу установить нормальный.
- Смотри, аккуратней в этой стране! Посадят.

Легкое поведение – наименьший недостаток женщин легкого поведения

Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа.

Вы так любезны... что вам *** откажешь

Учитывая что руководителем штаба Путина стал режиссер, на выборах то еще будет кино!!!

- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и челюсть встанет на место.

Кулинарный рецепт. Мясо по-английски.
Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.

Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний.
И хозяйка такая: Извините за беспорядок , мы только с работы пришли

Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

Бесплатный секс развращает. Платный - озлобляет.

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться.

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...

Что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными Хозяевами Жизни?



Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застёгивать...

Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования...

Всех женщин звали бы одинаково для простоты в общении...

У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных...

В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука...

Каждый телефонный аппарат был бы снабжён устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора...

Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви...

За проезд в левом ряду со скоростью 65 миль в час расстреливали бы на месте...

Чтобы расстегнуть застёжку бюстгальтера, достаточно было бы на неё дунуть...

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о её существовании, таким образом, проблема тёщ была бы решена окончательно...

Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы"...

В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты...

Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично
подползали бы друг к другу...

Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой...

Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали...

Месячные у женщин были бы один раз в год...Во время открытия рыболовного сезона...

Умер студент. К нему приходит сатана и говорит:
— У тебя есть два выбора — 2 ада. Ну студент спрашивает:
— А какие?
— Школьный и студенческий.
— Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане.
— Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:
— Ну, что студент, сессия пришла.